Pela voz do Coração...

“Liberdade não vem de correr atrás de ‘deveres’ impostos de fora, mas de construir a nossa existência”

Comecei a escrever um novo livro, sobre os mitos e mentiras que nossa cultura expõe em prateleiras enfeitadas, para que a gente enfie esse material na cabeça e, pior, na alma – como se fosse algodão-doce colorido.

Com ele chegam os medos que tudo isso nos inspira: medo de não estar bem enquadrados, medo de não ser valorizados pela turma, medo de não ser suficientemente ricos, magros, musculosos, de não participar da melhor balada, do clube mais chique, de não ter feito a viagem certa nem possuir a tecnologia de ponta no celular.

Medo de não ser livres.

Na verdade, estamos presos numa rede de falsas liberdades.

Nunca se falou tanto em liberdade, e poucas vezes fomos tão pressionados por exigências absurdas, que constituem o que chamo a síndrome do “ter de”.

Fala-se em liberdade de escolha, mas somos conduzidos pela propaganda como gado para o matadouro, e as opções são tantas que não conseguimos escolher com calma.

Medicados como somos (a pressão, a gordura, a fadiga, a insônia, o sono, a depressão e a euforia, a solidão e o medo tratados a remédio), cedo recorremos a expedientes, porque nossa libido, quimicamente cerceada, falha, e a alegria, de tanta tensão, nos escapa.

Preenchem-se fendas e falhas, manchas se removem, suspendem-se prazeres como sendo risco e extravagância, e nos ligamos no espelho: alguém por aí é mais eficiente, moderno, valorizado e belo que eu? Alguém mora num condomínio melhor que o meu?

Em fileira ao longo das paredes temos de parecer todos iguais nessa dança de enganos.

Sobretudo, sempre jovens.

Nunca se pôde viver tanto tempo e com tão boa qualidade, mas no atual endeusamento da juventude, como se só jovens merecessem amor, vitórias e sucesso, carregamos mais um ônus pesadíssimo e cruel: temos de enganar o tempo, temos de aparentar 15 anos se temos 30, 40 anos se temos 60, e 50 se temos 80 anos de idade.

A deusa juventude traz vantagens, mas eu não a quereria para sempre: talvez nela sejamos mais bonitos, quem sabe mais cheios de planos e possibilidades, mas sabemos discernir as coisas que divisamos, podemos optar com a mínima segurança, conseguimos olhar, analisar e curtir – ou nos falta o que vem depois: maturidade?

Parece que do começo ao fim passamos a vida sendo cobrados:

O que você vai ser?

O que vai estudar? Como?

Fracassou em mais um vestibular?

Já transou? Nunca transou?

Treze anos e ainda não ficou?

E ainda não bebeu?

Nem experimentou uma maconhazinha sequer?

E um Viagra para melhorar ainda mais?

Ainda aguenta os chatos dos pais?

Saiba que eles o controlam sob o pretexto de que o amam.

Sai dessa! Já precisa trabalhar?

Que chatice!

E depois:

Quarenta anos ganhando tão pouco e trabalhando tanto?

E não tem aquele carro?

Nunca esteve naquele resort?

Talvez a gente possa escapar dessas cobranças sendo mais natural, cumprindo deveres reais, curtindo a vida sem se atordoar.

Nadar contra toda essa louca correnteza.

Ter opiniões próprias, amadurecer, ajuda.

Combater a ânsia por coisas que nem queremos, ignorar ofertas no fundo desinteressantes, como roupas ridículas e viagens sem graça, isso ajuda.

Descobrir o que queremos e podemos é um bom aprendizado, mas leva algum tempo: não é preciso escalar o Himalaia social nem ser uma linda mulher nem um homem poderoso.

É possível estar contente e ter projetos bem depois dos 40 anos, sem um iate, físico perfeito e grande fortuna.

Sem cumprir tantas obrigações fúteis e inúteis, como nos ordenam os mitos e mentiras de uma sociedade insegura, desorientada, em crise.

Liberdade não vem de correr atrás de “deveres” impostos de fora, mas de construir a nossa existência, para a qual, com todo esse esforço e desgaste, sobra tão pouco tempo.

Não temos de correr angustiados atrás de modelos que nada têm a ver conosco, máscaras, ilusões e melancolia para aguentar a vida, sem liberdade para descobrir o que a gente gostaria mesmo de ter feito.

 

"Muito do que gastamos (e nos desgastamos) nesse consumismo feroz podia ser negociado com a gente mesmo: uma hora de alegria em troca daquele sapato.

Uma tarde de amor em troca da prestação do carro do ano; um fim de semana em família em lugar daquele trabalho extra que está me matando e ainda por cima detesto.

Não sei se sou otimista demais, ou fora da realidade.

Mas, à medida que fui gostando mais do meu jeans, camiseta e mocassins, me agitando menos, querendo ter menos, fui ficando mais tranqüila e mais divertida.

Sapato e roupa simbolizam bem mais do que isso que são: representam uma escolha de vida, uma postura interior.

Nunca fui modelo de nada, graças a Deus.

Mas amadurecer me obrigou a fazer muita faxina nos armários da alma e na bolsa também.

Resistir a certas tentações é burrice; mas fugir de outras pode ser crescimento, e muito mais alegria.

Cada um que examine o baú de suas prioridades, e faça a arrumação que quiser ou puder.

Que seja para aliviar a vida, o coração e o pensamento - não para inventar de acumular ali mais alguns compromissos estéreis e mortais."

“Deixe a vida me levar”, embalados pelo ritmo contagiante desta letra de música, destes versos, nós repetimos e repetimos este slogan e, animados, passamos quase a acreditar que ele nos faz descobrir o segredo do viver bem.

Só que, de repente, paramos para meditar sobre o conte do refrão e ... levamos um grande susto.

Qualquer um de nós reconhece que a vida tem surpresas que, independente de planos; aparecem em um contexto inexplicavelmente bom ou ruim, mas ... daí a deixar a vida nos levar, é demais!

Existem pessoas assim, eu mesma conheço muitas que deixam a vida levá-las; no entanto, particularmente, acredito que sou eu quem deve levar a vida!

Claro, na medida das minhas certezas e com a minha impotência.

Posso assegurar que os chavões são maravilhosos; eles nos encantam nos seduzem, fazem lembrar liberdade!

E quem não quer a tal liberdade?

Além do mais, confessemos a nós mesmos, a vida significa perdas e ganhos, frustrações, alegrias, compromisso, ética, moral, valores, realizações e sonhos ... e, nestes pequenos, porém intensos sentidos que compõem a vida, não podemos ser tão irresponsáveis a ponto de deixar que a vida nos leve.

Para que se tenha um viver integro, intenso e verdadeiro, temos SEMPRE que reorganizar nossos valores. Isto sim é viver intensa e inteligentemente!

Pensando bem, talvez esteja mesmo na hora de a gente revisar, reavaliar e reorganizar...

Melhor ainda, melhor reavaliá-los todos os dias e nada de se eximir de nossas responsabilidades.

Walnei Arenque

Nós seres humanos normais, sempre que nos deparamos com a necessidade de uma mudança na vida , sempre estamos resistentes e, caso você entenda, “ausentes”.

Sim, ausentes.

Nós temos a pretensão de ficarmos ausentes na tentativa de rever nossas coisinhas.

Ausentes porque negamos a necessidade urgente....

Acontece que a vida nos prega as maiores peças, por isso ela é maravilhosa.

Quando a necessidade de mudança aparece, não adianta, o melhor a fazer é refletir, elaborar, verificar. Empurrar com a barriga é que não vai adiantar...

Quando a mudança esta na ordem da afetividade, aí sim, nos sentimos pegos.

Porque será que insistimos tanto num relacionamento que esta pra lá de deteriorado?

Acredito que ficamos reféns das nossas falsas esperanças, sempre acreditando que algo vai mudar, algo vai acontecer.

Ilusão.

O que é é!

Um relacionamento falido não vai mudar assim, magicamente.

Não se engane.

Isso mesmo, não se engane, não fique ausente para você mesmo.

Tudo se torna mais simples quando não ficamos débeis.

Ouço muitas reclamações a respeito do companheiro, porque o companheiro isso, o companheiro aquilo. Mas você mesmo fazer uma mudança de vida, nada.

As mudanças são necessárias, são na verdade NOSSA SALVAÇÃO!

Não tenha medo, não paralise.

Não fique ausente na sua vida!

Avareza vem do latim avere.

Segundo o dicionário Aurélio, avareza significa excessivo e sórdido apego ao dinheiro; falta de generosidade e mesquinhez.

Claro que para não perder o habito e para melhor compreensão vamos aos sinônimos: mesquinho, mão de vaca, sovino, unha de fome, fominha, muquirana e, por aí vai...

Agora por sórdido entende-se quem denota o emprego de meios degradantes e baixos para alcançar um fim.

Compondo um dos sete pecados capitais, é o medo de perder algo que possui.

Uma pessoa avarenta tem dificuldade de abrir mão do que tem mesmo que receba algo em troca, é incrivel mas na literarura fala-se muito na avareza do dinheiro.

O ser humano comum respeita o dinheiro, claro, afinal precisamos dele para benefícios no viver, precisamos fazer nossas economias para momentos de aperto, nossas parcas poupanças, Já aqui eu estou falando de pessoas que querem ser as mais ricas do cemitério e, para tal, passam por privações na ordem de primeiras necessidades, às vezes de um pequeno prazer, tudo em função de um tostão a mais nos seus guardados. Sim, o avarento tem “guardados”, “esconderijos”.

Moliére descreveu isso maravilhosamente no “O avarento”.

Além do dinheiro vou falar um pouco do avaro a outras situações, vamos lá!

Vejo muito avaros de carinho, de respeiro, de amor, de solidariedade, de um mísero beijo, um mísero bom dia, uma palavra que o outro necessita, etc e tal.

Lembrando que o avaro tem cuidado com seus pertences, todos eles.

Ele escolhe o seu preferido e segue avarento nele, como coloquei não só de dinheiro mas de outras coisas mais.

Normalmente as pessoas avarentas preferem abrir mão do que tem menos valor para ele, sempre tenta, ou melhor preserva, guarda, esconde o que é mais valioso para si.

Perder algo pode ser o maior de seus tormentos e,seu tormento reina no verbo “DAR”, seu pior castigo seria usufruir do objeto de apego.

Lembra?Quantas pessoas voce conhece com esse perfil?

Claro que a resposta será: - ah tem meu amigo tal meu familiar tal .. sim, lembrarás de varios.

Nao esqueceu ninguem?

Voce já parou para pensar em como voce é, como se comporta?

Vou colocar algumas dicas para você dar uma olhada e, olhar para você:

- SUBJUGAR COISAS E PESSOAS - aqui nesta parte, sempre lembro que sempre achamos caro o trabalho do outro, sempre.

Olha um exemplo que eu acho clássico, não damos conta da faxina PESADA e para tal contratamos uma pessoa para isso e na hora de pagar, estamos sempre achando caro, um absurdo, mendigamos tostões para uma pessoa que esta fazendo um serviço que nos não damos conta de fazer, não fica meio esquisito?

- NADA A OFERECER, aqui podemos pensar nas palavras e ações que no dia a dia não nos custa nada, aqui podemos pensar em pequenas atitudes que poderia fazer a vida de outra pessoa mais feliz, nem que fosse por pouco tempo.

Um elogio, um agrado, um “não esqueci de você”, alguma coisa assim, fácil, simples assim.

- NADA A PERDER- habito que parece que adquirimos com a nossa cultura, já estamos desde pequenos sendo criados para ser o VENCEDOR, o que tudo ganha, o que tudo Poe para dentro, acho que por isso estamos com tantos problemas de “intestino irritadiço” na fala popular, intestino preso.

Pensa que não?

Sim o nosso corpo reage como nos somos, não podemos perder nada ...

- NADA A DAR, aqui podemos pensar em “tudo para mim”, um exemplo: meu armário repleto e roupas que não uso e não consigo dar nada, guardo tudo para mim... Mais uma coisa que lembrei, não vou DAR nada que você mereça, a não ser meu mau humor, meu egoísmo ou tudo que desprezo em mim mesma.

Gente, isso me parece tão comum nos dias de hoje, me faz recordar tantas patologias, mas claro, você não participa de nada disso, apenas os vizinhos, o outro.

Estamos na era do “EXCESSO DE EU E FALTA DE NÓS”

Sua vida esta nesta composição?

Se sim, esta na hora de rever seus valores...

Lembre-se: tanto o dinheiro e seus derivados, como a eletricidade, tanto ilumina, como mata.

Será que estou eu matando muitas situações?

O fim de um caso de amor, seja qual for sua intensidade, quase sempre provoca importantes mudanças na vida de quem amou.

Mas é claro que a extensão das conseqüências varia de acordo com as características de cada relacionamento.

A infidelidade acidental - aquele tipo de relação extraconjugal passageira, com pouco envolvimento emocional - geralmente acaba sem uma sensação real de perda, com pouca ou nenhuma demonstração de dor.

Na verdade, como os sentimentos estavam pouco mobilizados, não há o que demonstrar.

"Era apenas uma ligação física; quando acabou, senti até um certo alívio, não tive nem vontade de telefonar..."

Diante de situações desse tipo, que são bastante comuns, fico pensando como é possível duas pessoas utilizarem os gestos do amor durante um tempo longo ou curto e ainda assim não experimentarem nenhum sofrimento, nenhuma tristeza quando se separam.

Difícil de compreender?

Não, se lembrarmos que nem sempre atração sexual e amor caminham juntos.

Relações em que o amor está ausente ou participa em proporção muito baixa costumam terminar sem grande comoção ou desespero.

Quando isso acontece, sentimentos de alívio e semi-tristeza se misturam no coração de cada um dos parceiros, mas não em idênticas proporções.

O que estava menos ligado provavelmente se sentirá mais aliviado, enquanto o que se mostrava mais envolvido ficará mais magoado.

Dessa forma, o último adeus não é seguido de um período de dor, de tristeza, como nos rompimentos em que o amor está presente.

Aqui pode ocorrer uma simulação de sofrimento, às vezes nem isso.

Após a separação,os amantes experimentam sensações as mais variadas,que vão da incredulidade ("Como eu pude entrar nessa"?) ao alívio ("Ainda bem que consegui escapar"), passando pela mais completa indiferença ("Afinal, ela nunca significou nada para mim").

Affairs casuais, que não se desenvolvem depois de consumados, oferecem poucas recompensas, além do prazer sexual.

E esse, apesar de muito intenso, geralmente não é suficiente para manter a relação.

A sensação de aventura, o desafio da primeira vez, o orgulho da conquista, tudo pode se apagar rapidamente.

Quando entre duas pessoas não resta nada além da atração física, a tendência é que a ligação não resista ao tempo.

Já no caso da infidelidade crônica, aquela que envolve a traição como um comportamento permanente, não existe impasse emocional.

Os conquistadores ou caçadores profissionais são infiéis o tempo todo sem se sentir culpados ou arrependidos.

Seja qual for a estratégia adotada, eles quase sempre consideram a infidelidade uma atividade legítima (só para eles mesmos, naturalmente) e a transformam num estilo de vida.

Em geral, não pensam em abandonar a mulher e os filhos e muito menos em deixar de trair.

Praticamente nunca tomam a iniciativa da separação e só descasam quando a parceira resolve romper uma situação insustentável.

Com aqueles que são infiéis casualmente, às vezes a história toma outro rumo.

Após anos de relacionamentos que não chegam a abalar, o que vinha traindo vê despertar em si outra necessidade.

Descobre uma nova capacidade de amar e começa a procurar um relacionamento mais comprometido, mais íntimo, ou seja, definitivo.

Maria Helena Matarazzo

Quando perguntamos para uma criança:

 "Você me ama?", ela não se limita a dizer que sim.

Abre os braços e mostra: "Esse tanto".

Para ela, o amor tem um tamanho palpável.

Mais tarde, tentamos demonstrar de muitas e muitas maneiras quanto é "esse tanto".

A psicanálise nos ensina que aqueles que foram bem amados na infância ao crescer tentam encontrar um companheiro para recriar o paraíso perdido, o mundo perfeito da infância, enquanto os que sofreram privação, que não foram desejados nem queridos, buscam alguém para compensar esse vazio.

Assim, vamos pela vida querendo amar para copiar, recuperar o que tivemos ou para compensar o que nunca nos foi dado.

Em qualquer um dos casos, sentimos medo: medo de abrir o coração, porque nos expomos ficamos vulneráveis ao risco da desilusão, da rejeição.

É assustador amar:

Ás vezes, um homem diz: "Que desgraça, acho que me apaixonei!"

Isso porque se apaixonar pode parecer uma sucessão de quedas livres, como pular de um avião em pleno vôo ...

A sensação é única, entretanto, o risco é imenso.

O escritor irlandês Oscar Wilde disse que certas tentações são tão grandes que é preciso muita coragem para ceder a elas.

Mas todos sabemos que, na vida, se aprende mais com dez dias de agonia do que com dez anos de felicidade.

Quando amamos, sentimos um prazer exuberante, equivalente ao de um homem dirigindo um carro novo, fascinado com seus poderes recém - adquiridos. Entretanto, parece que existem três fases, três etapas, no processo de conquista do outro.

A primeira - a do deslumbramento - dura um dia, um mês, dois meses - se for verão.

Desde mais cedo na nossa vida, a excitação se mistura com a superação de obstáculos.

Então, à medida que nos desenvolvemos, vamos criando nosso mapa interno de excitação.

Neste mapa estão os riscos que enfrentamos, nossos conflitos, nossas lutas pessoais.

Superar as barreiras é, portanto, o teste da nossa força e também da força da atração que estamos sentindo pelo outro.

Já a segunda fase da conquista pode ser tão curta quanto um telefonema, dependendo dos nossos medos, das nossas dúvidas, ou tão longa quanto forem nossos desejos, nossa fome, nossos sonhos eróticos, e durar muito tempo.

Essa segunda fase pode ter um sabor salgado, incrivelmente doce ou doce - amargo.

Mas a terceira e última fase, bem, esta nunca sabemos se vamos atingi-la ou não.

Por isso sentimos aquele tipo de medo estranho chamado coragem.

Nela, rapidamente (ou lentamente), cada um vai mostrando seu jogo, pondo as cartas sobre a mesa, pensando: "Eu sinto; eu quero; eu posso".

Os dois vão-se abrindo, revelando seus sentimentos, seus pensamentos, e a fronteira entre o permitido e o proibido começa a se dissolver.

Mergulha-se no jogo do vai e vém, das trocas, do sexo variado, às vezes, simplesmente guloso, outras vezes, gourmet.

Começa agora, de fato, a descoberta de outro.

Quando amamos de verdade, amamos porque o outro é isto, isso e aquilo e apesar de o outro não ser nem isto, nem isso, nem aquilo.

É nessa fase que se quebra a barreira entre a fantasia e a realidade.

Então, quando a pessoa se percebe sendo correspondida, aceita e amada por aquilo que ela é, o nível de intimidade vai-se aprofundando e acontece a entrega.

Mas esta entrega não é fácil!.

É preciso muita coragem para viver as incertezas do amor.

Por outro lado, é preciso enfrentar o medo, as dificuldades, porque são elas que nos forçam a prestar atenção em nós mesmos e a luta pelos nossos sonhos.

O que buscamos na vida não é passar somente de raspão pelo amor.

O que todos nós queremos é criar uma relação emocional em cadeia, para poder ir abrindo os braços, mais e mais, até chegar "nesse tanto".

 

Maria Helena Matarazzo

Nem sempre, essas podem até ser as justificativas que a maioria diz, mas lá no fundo, o que desejamos mesmo é fugir da solidão!

Crescemos e nos formamos levando em consideração, basicamente, aquilo que ouvimos dos nossos pais e professores.

Por influência deles, somos levados a concluir que é conveniente sermos pessoas boas, esforçadas, trabalhadoras e gentis com os nossos colegas, uma vez que este é o caminho para sermos aceitos e queridos por eles.

Uma das mais desagradáveis surpresas que muitos de nós tiveram ao longo da adolescência reside no fato de que, exatamente por sermos portadores de tais qualidades, somos muito mais hostilizados que amados.

A idéia de que o acúmulo de virtudes despertará o amor das pessoas parece lógica, de modo que quase todos se esforçam nesta direção.

Só não agem de modo legal aqueles que não conseguiram o desenvolvimento interior necessário para, por exemplo, controlar seus impulsos agressivos ou renunciar a determinados prazeres imediatos em favor de outros, maiores, colocados no futuro.

Assim, ao longo da vida adulta convivem dois tipos de pessoas: aqueles que conseguiram vencer estes obstáculos interiores e se tornaram criaturas melhores, e outros que não foram capazes de ultrapassar estas primeiras e fundamentais dificuldades - e que se esforçam ao máximo para disfarçar suas fraquezas. Os primeiros são os que saíram vencedores no primeiro combate importante da vida, o de domesticar seus próprios impulsos destrutivos, e se transformaram em criaturas portadoras das propriedades humanas que somos unânimes em catalogar como virtudes.

O que acontece?

Os perdedores se sentem incomodados e humilhados pelo fato de não possuírem igual capacidade de controle interior.

Este dado é muito importante, pois indica que, independentemente do que digam, os perdedores sabem perfeitamente quais são as virtudes e as apreciam; não aderem a elas porque isto implica em um esforço que não são capazes de fazer.

De todo modo, os perdedores - que adoram desfilar como superiores e indiferentes às questões de moral -, por se sentirem humilhados, também se sentem agredidos pela presença daquelas virtudes em uma outra pessoa que não neles próprios.

Comparam-se com o virtuoso, consideram-se inferiores a eles, sentem-se por baixo, irritados com a presença daquelas virtudes que adorariam possuir.

A vaidade dos perdedores fica ferida e eles, como têm pouca competência para controlar a agressividade, saem atirando pedras.

É claro que tais pedradas têm de ser sutis para que não denunciem todos os passos do mecanismo da inveja: reação agressiva derivada de suposta ofensa na vaidade daquele que se sentiu inferiorizado por não ter as virtudes que lhes provocaram a admiração.

Sim, porque o invejoso admira muito o invejado; senão seria tudo totalmente sem sentido.

Saber que o bandido inveja o mocinho é uma das razões da esperança que sempre tive no futuro da nossa espécie.

A agressividade sutil derivada da inveja nos derruba, entre outras razões, porque ela vem de pessoas que gostaríamos que nos amassem.

Afinal de contas, nos esforçamos tanto para conseguir os bons resultados justamente para ter essa recompensa.

É difícil para um filho perceber que suas qualidades despertam em seu pai emoções contraditórias: por um lado, a admiração se transforma em inveja, de modo que o pai se ressente da boa evolução do filho.

O mesmo acontece entre mães e filhas, sendo inúmeras as exceções onde a admiração não dá origem à vertente invejosa.

As agulhadas, as indiretas e as observações depreciativas e inoportunas próprias da inveja existem de modo muito intenso entre irmãos (eternos rivais), entre marido e mulher, assim como em todas as outras relações sociais e profissionais.

É praticamente impossível uma pessoa se destacar por virtudes ou competências especiais sem ser objeto da enorme carga negativa derivada da hostilidade invejosa.

O mais grave é que não fomos educados para isso, de modo que nos surpreendemos e ficamos chocados ao observarmos esse resultado.

A decepção é tal que muitos se desequilibram quando atingem algum tipo de destaque, condição na qual são levados a um estado de solidão - o oposto do que pretendiam.

Uns se drogam e outros tratam de destruir rapidamente o que construíram, de modo a deixarem de ser objeto de inveja.

Tudo isso é, além de triste, inevitável, ao menos no estágio atual do nosso desenvolvimento emocional. Poderíamos ser ao menos alertados por uma educação mais sincera e sem ilusões.

Toda ilusão trará uma desilusão!

A maior parte das pessoas jamais imaginou, por exemplo, o volume de problemas e de decepções por que passam as moças mais belas, especialmente quando isso se associa a uma inteligência sofisticada e a uma formação moral requintada.

São portadoras daquelas virtudes que mais aparecem e encantam a todos.

São, por isso mesmo, objeto de uma hostilidade inesperada e enorme.

Ficam totalmente encurraladas e quase nunca sabem como sair da situação a não ser destruindo algumas de suas propriedades.

Uma das causas do chamado conflito de gerações reside no fato de os jovens serem quase sempre idealistas e dispostos a se sacrificarem para a obtenção de um mundo melhor.

Com o passar dos anos, porém, a maioria vai se tornando mais realista, mais preocupada em resolver suas questões pessoais e com menos entusiasmo para se dedicar à comunidade.

Se, por um lado, simpatizamos com os jovens que se mostram revolucionários e desprendidos, por outro, consideramos inadequadas as pessoas que, depois da maturidade, persistem em manter tal comportamento.

Acredito que essa aparente contradição encerre uma boa dose de verdade e mereça ser analisada mais profundamente.

Os melhores jovens, aqueles que se entristecem ao observar as desigualdades sociais e a miséria humana, se tomam presa fácil das idéias que apontam para uma solução rápida.

Correntes religiosas ou políticas desse tipo sensibilizam e conquistam a mocidade.

Aí surge outro ingrediente, bem conhecido por todos nós: a vaidade.

O jovem "veste a pele" do herói e se sente especial, porque luta por causas tão nobres.

Ele se exibe e se destaca, o que satisfaz seus prazeres eróticos ligados à vaidade, mas o faz em nome da justiça.

O aspecto mais importante dessas ideologias é que partem do seguinte princípio: a vontade das pessoas trará a mudança pretendida.

A meu ver, seus adeptos defendem uma idéia, sem se preocupar em saber se ela é viável ou não. Infelizmente, quase sempre se trata de causas impossíveis, porque esbarram em algumas características biológicas de nossa espécie.

Apenas para exemplificar: não adianta lutar pela igualdade, quando é óbvio que somos todos desiguais; não adianta perdoar nossos agressores, se não vier do coração.

As belas idéias se baseiam em conceitos e não em fatos, ou seja, se a realidade não estiver de acordo com o que a gente pensa, dane-se a realidade!

Antes pudéssemos fazer isso...

É evidente, porém, que só o espírito jovem e onipotente consegue ter uma visão tão utópica e linear da vida.

A onipotência nesse caso significa imaginar que seremos capazes de adaptar o mundo às nossas idéias, convicções e vontades.

Unidos, teremos força para varrer a dor e a miséria da face da Terra.

A partir dessas premissas, o jovem passa a ter certeza de que todos os obstáculos serão superados e o bem prevalecerá sobre o mal.

Tais teorias mostram bons sentimentos e, à primeira vista, parecem muito bonitas.

No entanto, não primam pelo bom senso e pela lógica.

Todo o processo mental é incrivelmente pretensioso e arrogante.

Cada ser humano precisa se adaptar aos fatos da vida, mesmo quando são menos atraentes que nossos ideais.

Teremos de aceitar a realidade, pois este é o melhor mundo que o homem foi capaz de construir até o presente momento.

A conclusão poderá decepcionar os que sonharam com utopias.

Ao comparar fatos verdadeiros com falsas idéias, passarão a detestar os fatos.

O erro, porém, está na impropriedade da comparação.

De qualquer forma, com o passar dos anos, vamos amadurecendo emocionalmente, vamos nos tornando menos onipotentes e mais humildes.

Percebemos que nosso papel na história é mais modesto do que pensávamos.

Acabamos substituindo belas idéias falsas por fatos concretos, que não são belos nem feios; são apenas fatos. .

Aprendemos a respeitar a realidade, a nos relacionar com ela, a nos adaptar.

Percebemos que as coisas se modificam muito lentamente: não em função de nossa vontade, mas sim em virtude de complicados processos sociais.

Compreendemos os limites que a biologia impõe às mudanças.

Ao parar de brigar com a vida, passamos a navegar a favor da correnteza.

Se pudermos interferir em algo, o faremos, tendo consciência de que será uma modesta contribuição e não um ato heróico.

Se quisermos chamar essa atitude de "acomodação", tudo bem.

Pessoalmente, acho que se trata de uma visão mais madura e adequada da vida.

A idade da razão tem suas compensações.

Flávio Gikovate

A maioria de nós já caiu numa armadilha aparentemente banal, mas que é, na verdade, bastante perigosa: a de acreditar que o outro sabe quem somos sem que tenhamos de nos mostrar a ele...

Em decorrência desta crença, muitas pessoas têm vivido experiências frustrantes e amargado sentimentos de tristeza e decepção sem ao menos compreender o que é que fizeram de errado.

O problema é que temos nos perdido entre pensamentos e emoções, fantasias e realidade, especialmente quando o tema é relacionamento, romance e o desejo genuíno de sermos aceitos e queridos pelo outro.

Achamos – equivocadamente – que o outro deve perceber, de alguma forma, o que queremos com ele, o que esperamos da relação ou de uma situação específica.

Por algum motivo que ainda não sei exatamente qual é, simplesmente acreditamos que não precisamos nos mostrar para a pessoa por quem estamos interessados como nos mostramos para um amigo íntimo, por exemplo.

Não estou dizendo que o outro tem de saber absolutamente tudo o que pensamos e sentimos, mas precisa sim – com toda a certeza – enxergar aquilo que desejamos que ele reconheça em nós.

E só existe um modo de fazer isso acontecer: mostrando-nos, falando, deixando claro, seja através de atitudes, comportamentos sutis ou palavras.

Acontece que vivemos na era das ‘formas prontas’.

Além das medidas físicas, das roupas, dos cabelos preestabelecidos, e além da busca insana por botox, silicone, academia, dietas, entre outros exageros cometidos sem o mínimo de consciência real, resolvemos apostar que precisamos nos comportar como o parceiro ideal, aparentemente perfeito.

E tentamos, a todo custo, nos moldar a este formato inventado sabe-se lá por quem...

Outro dia, numa mesa de bar com uns amigos, falávamos sobre casar, namorar, ter filhos, ficar, beijar entre outros atos que demonstram vontade de estar com alguém.

E a impressão que me deu, ao voltar para casa, é que quase ninguém se assume.

Quer tudo isso, mas por alguma razão estúpida e incoerente, resolveu acreditar que o bonito é não querer, é não demonstrar suas verdadeiras intenções, como se a relação fosse um jogo de enigmas a serem desvendados.

Aos amigos, ainda se atrevem a revelar seus sentimentos e desejos, mas basta que alguém se aproxime para que rapidamente vistam a fantasia de desencanados, livres e independentes.

Só faltam dizer com todas as letras: estou muito bem sozinho, obrigado!

E daí, é só observar: quanto mais a pessoa tenta esconder o que quer, mais seus desejos escapam sem que ela perceba.

Assim, embora sustentem com relativa facilidade o estilo ‘tô nem aí pra você’, dois dias depois estão ligando sem parar, cobrando a presença do outro, fazendo de tudo para que os encontros continuem e... lá se foi toda a pose, dando lugar a uma atitude pedante, autônoma, sem a menor noção de que tudo isso está apenas deixando claro o quanto não precisamos fazer tanta força para parecermos algo que não somos, para corresponder a uma imagem que, em última instância, não existe, não é condizente com o coração humano.

Portanto, se você quer que o outro saiba que você sente vontade de se casar, de ter uma família, de viver um romance, de ter filhos, de se relacionar comprometidamente ou – por outro lado – que você não sente vontade de nada disso neste momento, mostre, fale, deixe claro!

Obviamente vai correr o risco de vê-lo ir embora, mas ao menos terá sido coerente com o que verdadeiramente quer.

É muito mais fácil e honesto admitirmos que temos medo de não agradar, de assustar o outro ou de parecer cafonas ou antiquados, mas chega de agirmos de forma subterfugia, parcial, mascarada.

Chega de agirmos arbitrariamente, imprimindo no outro impressões falsas sobre nós, que não correspondem com o que realmente carregamos em nosso coração.

No final das contas, é justamente essa mistura entre a imprecisão e a espontaneidade, a cautela e a vontade, o desejo e o medo do desconhecido que torna o amor uma alquimia imperdível.

Com um pouco mais de ousadia e coragem, experimente mostrar quem você é... e quem sabe você surpreenda mais do que imaginava ser capaz?!

Rosana Braga