quarta-feira, 26 de outubro de 2011
Estava lendo o novo livro do Paulo Hecker Filho, Fidelidades, onde, numa de suas prosas poéticas, ele conta que, antigamente, deixava bilhetes, livros e quindins na portaria do prédio do Mario Quintana: “Para estar ao lado sem pesar com a presença”.
Há outras histórias e poemas interessantes no livro, mas me detive nesta frase porque o não pesar os outros com nossa presença é um raro estalo de sensibilidade.
Para a maioria das pessoas, isso que chamo de um raro estalo de sensibilidade tem outro nome: frescura.
Afinal, todo mundo gosta de carinho, todo mundo quer ser visitado, ninguém pesa com sua presença num mundo já tão individualista e solitário.
Ah, pesa.
Até mesmo uma relação íntima exige certos cuidados.
Eu bato na porta antes de entrar no quarto das minhas filhas e na de meu próprio quarto, se sei que está ocupado.
Eu pergunto para minha mãe se ela está livre antes de prosseguir com uma conversa por telefone. não faço visitas inesperadas a ninguém, a não ser em caso de urgência, mas até minhas urgências tive a sorte de que fossem delicadas.
Pessoas não ficam sentadas em seus sofás aguardando a chegada do Messias, o que dirá a do vizinho.
Pessoas estão jantando.
Estão preocupadas.
Estão preocupadas.
Pessoas estão com o seu blusão preferido, aquele meio sujo e rasgado, que elas só usam quando ninguém está vendo.
Pessoas estão chorando.
Pessoas estão assistindo a seu programa de tevê favorito.
Pessoas estão se amando.
Avise que está a caminho.
Frescura, jura?
Então tá, frescura, que seja.
Adoro e-mails justamente porque são sempre bem-vindos, e posso retribuí-los sabendo que nada interromperei do lado de lá.
Sem falar que encurtam o caminho para a intimidade.
Dizemos pelo computador coisas que face a face seriam mais trabalhosas.
Por não ser ao vivo, perde o caráter afetivo?
Nem se discute que o encontro é sagrado.
Mas é possível estar ao lado de quem a gente gosta por outros meios.
Quando leio um livro indicado por uma amiga, fico mais próxima dela.
Quando mando flores, vou junto com o cartão.
Já visitei um pequeno lugarejo só para sentir o impacto que uma pessoa querida havia sentido, anos antes.
Também é estar junto.
Sendo assim, bilhetes, e-mails, livros e quindins na portaria não é distância: é só um outro tipo de abraço.
Martha Medeiros
Amigos que sufocam não são verdadeiros amigos, mas sim, praticantes de obsessões psicológicas sobre a outra ponta da amizade, ou seja, oprimem os seus bons amigos.
De forma bem simples e, com base nas questões das relações humanas, podemos dizer que temos conhecidos, colegas, amigos etc.
Entretanto, algumas pessoas, de forma consciente ou inconsciente, invadem terrenos que não são delas, tudo em nome da famosa frase:
“Amigos são para todas as horas”.
“Amigos são para todas as horas”.
Carências, desajustes, sentimentos de rejeição, solidão, insatisfações ou imaturidades, refletem o quanto há pessoas problemáticas e como se apóiam erradamente nas amizades para tentar se entender ou, no mínimo, viver em uma falsa harmonia.
Nossos amigos até poderiam ser nossas muletas, jamais as nossas pernas.
A questão da amizade transita paralelamente às questões sentimentais, ou seja, quem ama respeita, confia e compartilha.
Nas amizades não deveria ser diferente.
Nos inúmeros comportamentos exibidos pelos maus amigos, temos aqueles que cobram a nossa presença, que dão broncas quando nos ausentamos e que morrem de ódio quando nos vêem felizes com outros amigos ou com outras pessoas.
Bate aquela sensação acompanhada da certeza doentia de que estão sendo trocados e que não merecem tal traição; então atacam ou ofendem.
Tudo em nome de uma grande amizade.
As verdadeiras e grandes amizades são construídas pelas afinidades que nascem naturalmente em uma relação entre pessoas; não existem imposições ou competições. Verdadeiros amigos sabem renunciar e respeitar um afastamento se o momento assim se fizer necessário; sabem reconhecer que é um “momento” do outro amigo.
Amigos não brigam para serem amigos, simplesmente “são amigos”.
Doar e receber faz parte desse processo, é uma troca, é um vai e volta.
Infelizmente nem todos possuem a necessária maturidade para entender esse momento. Abusam do ato de somente querer receber, esgotam a fonte porque sugam desenfreada e desesperadamente o “outro”; atrevo-me a chamá-los de vampiros do ego alheio.
Na minha profissão, simplesmente cansei de presenciar amizades desfeitas; as pessoas enjoam dos sugadores crônicos.
Sei que muitos defenderão a idéia de que são pessoas com problemas e que merecem sempre uma nova chance – “Coitadinho... ele é carente!”; se há problemas psicológicos, que sejam tratados em esferas profissionais específicas, não “dentro” das amizades – amizades não são psicoterapias.
Uma amizade deve complementar aquilo que somos, e não, ser uma fuga de “nós mesmos”. Somente os maus amigos acusam o outro de não ser amigo, de não ter tempo para ele, de não querer ouvi-lo quando está extremamente atarefado; o mau amigo compete com tudo e com todos.
Na sua visão distorcida ele é o centro do mundo, ou melhor, do universo.
Quando são manipuladores, pior ainda, porque conseguem fazer o outro sentir-se culpado, ou seja, o bom amigo se sente como um péssimo amigo.
Jogam duro nas questões da chantagem... “Viu como você me deixou?
E ainda diz que é meu amigo!”
E ainda diz que é meu amigo!”
Para vocês, os bons amigos, caso queiram, podem continuar nessa relação sem sentido, ou então, podem tomar a difícil decisão de se afastarem e, caso aconteça, não se sintam covardes ou egoístas, mas sim, defensores da própria integridade psíquica, fato que os maus amigos nunca respeitaram.
Fernando Brasil da Silva - Psicoterapeuta e Consultor em RH
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