sábado, 1 de dezembro de 2012
Somos condicionados desde crianças a ser simpáticos, prestativos, amáveis e a atender às solicitações prontamente.
Muitas pessoas passam uma vida inteira procurando uma forma de agradar primeiro seus pais, depois professores e amigos e, por fim, seus parceiros.
Independentemente do amor que possa existir entre os pares, as relações muitas vezes se alicerçam na constante busca de aprovação e aceitação por parte dos envolvidos.
No início dos relacionamentos tudo parece ser possível, principalmente transformar o parceiro naquela pessoa gentil, afetiva e atenciosa.
Mas quando o encantamento dos primeiros tempos se esvai, cada um mostra a si mesmo e ao outro sua verdadeira e inconsciente intenção.
De forma incompreensível as brigas passam a ser a tônica da relação e os motivos brotam do nada: Por que aquele homem (ou mulher) estava olhando para você?", É assim que você quer? Depois não reclame!".
Assim, a vida passa a ser um calvário de cobranças, agressões e ameaças.
Por mais que se faça, nunca um dos dois ou ambos está satisfeito.
As exigências são inatingíveis.
Quando um dos dois ousa fazer algo por si mesmo é acusado de ser egoísta.
Por que sempre tem que ter alguém insatisfeito?
Por que sempre um dos dois tem que se submeter aos caprichos e vontades do outro na obtenção de harmonia?
Por que as pessoas colocam na mão de seus pares a responsabilidade por sua felicidade?
Ao fazer sempre o que o outro quer, quem cede se perde cada vez mais de si mesmo.
Já não sabe onde está sua vontade, suas preferências, e passa o tempo todo tentando evitar brigas ao invés de viver a vida.
Torna-se apático, triste, ansioso, tenta agradar o tempo todo para evitar desentendimentos. E se frustra.
Por que é que quando temos que escolher quem vai ficar chateado, escolhemos sempre a gente mesmo e nunca o outro?
Por que o outro sempre tem que ser atendido?
Parte dessas respostas está no condicionamento da infância: "se você não fizer o que estou pedindo, o papai (ou mamãe) vai ficar triste", "Você me desobedeceu então não gosto mais de você".
São tantas as frases que ouvimos que nos levam a acreditar que para sermos amados, admirados, aceitos e não corrermos o risco do abandono, que acabamos levando para a vida adulta a crença de que é preciso ser generoso com o outro para não sermos punidos de alguma forma.
Mas ser generoso com o outro desta forma, anulando sua vontade, você não estará sendo extremamente egoísta consigo mesmo?
Antes de tudo é preciso entender que fazer a vontade do outro esperando obter um retorno que supra suas necessidades de carinho, consideração e reconhecimento, não é uma atitude generosa, é apenas uma tentativa de obter alimento afetivo.
E é preciso compreender também a necessidade de colocar limites em si mesmo.
Dizer um basta para suas atitudes repetitivas é uma boa forma de mudar o foco, de colocar o holofote em você, de fazer com que você se torne o personagem principal de sua vida.
É preciso entender que você está aparelhado para suprir suas antigas necessidades de afeto e atenção.
Como esse comportamento foi forjado desde a infância, existe uma criança faminta que acredita que só poderá obter esse alimento afetivo a partir do outro, quando na verdade é você mesmo ? e só você - , que poderá nutri-la.
Se ficar atento, perceberá que a sensação emocional que tem quando alguém grita com você, por exemplo, é idêntica à que tinha quando o pai ou a mãe gritavam.
Por aí você pode perceber que é "sua criança" que tem medo, e não você.
Fazer o exercício de deixá-la sentir-se segura do afeto que você tem por ela é um bom começo para que você mesmo sinta-se seguro de que é um gerador de atenção a você.
Dizer sim a você mesmo não é ser egoísta com o outro, é ser generoso consigo.
Se você se satisfizer, obterá do outro o respeito que tanto procura, pois estará se respeitando.
Experimente:
-Não ir a lugares que não lhe dão prazer
-Vestir as roupas que você gosta
-Dizer não sem medo de brigar
-Liberar o parceiro para fazer o que ele quer sem a sua companhia
-Ser honesto com seus desejos e sentimentos
-Negociar ao invés de ceder sempre
-Não criar expectativas nas atitudes do outro
-Fazer acordos de comportamento antes de sair para um passeio ou uma viagem
-Fazer a sua comida predileta
-Não ceder a provocações.
Um bom "truque" é sair de cena, indo ao banheiro, por exemplo.
Isso dá tempo do outro também esfriar a cabeça.
-Ficar ligado nos seus desconfortos físicos, que irão sinalizar quando você está indo contra suas verdades.
-A região do umbigo ou estômago são geralmente as que se desestabilizam primeiro.
Pedir um carinho, uma massagem - e entregar-se sinceramente a esse momento.
-Falar calmamente sobre suas necessidades e seus sentimentos sem clima de acusação, buscando soluções.
Seja generoso com você mesmo e estará dando um passo importante na harmonia do relacionamento.
Lembre-se sempre que o medo é o maior inimigo do amor.
Não é fácil mudar certos comportamentos, mas acredite que é possível.
E se estiver encontrando dificuldades, procure ajuda profissional.
Invista em você e no seu bem-estar.
Celia Lima -Psicoterapeuta Holística
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